Семейный кризис – причины, последствия, способы решения читать онлайн

Семейные кризисы и пути их преодоления

Рубрика: Психология и социология

Статья просмотрена: 61719 раз

Библиографическое описание:

Качанова, О. И. Семейные кризисы и пути их преодоления / О. И. Качанова. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2011. — № 10 (33). — Т. 2. — С. 141-145. — URL: https://moluch.ru/archive/33/3751/ (дата обращения: 17.11.2021).

Семья – один из наиболее древних социальных институтов: она возникла в недрах первобытного общества значительно раньше классов, наций и государств. Общественная ценность семьи обусловлена ее «производством и воспроизводством» непосредственной жизни, воспитанием детей, формированием их индивидуального сознания.

Семья является ячейкой общества, поэтому на ее функционирование влияют все социально – экономические и культурные процессы (как позитивные, так и негативные), происходящие в нем. На семью и ее нравственное состояние непосредственно воздействуют факторы окружающей социальной среды, то, что мы наблюдаем в трудовом коллективе, по месту жительства, в повседневной жизни. Анализ реально складывающейся ситуации в семье показывает, что наряду с общими характеристиками требуется рассмотрение ролей супругов, детей, места и роли женщины в семейной жизни.

Семья есть важнейший институт социализации личности, исторической трансляции культурных, этнических, нравственных ценностей.

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь. Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы – тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Наиболее значимые и опасные в семейных отношениях являются такие симптомы, как:

– уменьшение стремление супругов к интимной близости;

– супруги больше не стремятся нравиться друг другу;

– все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;

– супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);

– муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;

– почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;

– один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;

– нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Влияние таких симптомов отрицательно сказывается на семье. Сегодня по статистике Россия по количеству разводов стоит на первом месте. Но на место разрушенных браков вновь и вновь создаются новые.

Множество семейных проблем возникло не вчера. Неполные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одиночества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, в духовной близости и взаимопонимании, сексе.

В основе семейного конфликта лежит объективное расхождение целей и интересов супругов, воспринимаемое как противоречие в отношениях.

Кризисы сопровождают супругов на всем их жизненном пути. Переломные моменты определяются понятием «кризис брака». Чаще всего это происходит, когда семья испытывает трудные жизненные ситуации, которые могут быть способствовать разрыву. Можно выделить следующие кризисные периоды в браке, которые в той или иной степени переживаются всеми супругами.

По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Именно этот тяжелый для всех без исключения пар период можно назвать “притиркой”. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки. Каждый из партнеров узнает своего спутника с совершенно новых сторон: они могут столкнуться с более серьезными проблемами из-за разницы семейных и хозяйственных укладов их прежних семей, из-за разницы культуры и образования, из-за разницы целей, к которым они стремятся в жизни. В этот период семья нуждается в поддержке и заботы со стороны родителей, друзей. Глупо считать, что “притирку” можно избежать, зато сделать ее менее болезненной вполне возможно.

Далее кризис брака наступает в интервале от трех до семи лет супружеской жизни, иногда вторые – шестые годы супружества. Это наиболее сложный период, на который приходится наибольшее число распадов семей. Возникновению данного кризиса супружества способствуют такие факторы как: понижение психологического статуса партнера; исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста партнера в предбрачном периоде и в браке; рост числа ситуаций, в которых проявляются разные взгляды супругов, нет согласия; частые проявления отрицательных эмоций супругами. Самой распространенной причиной этого кризисного этапа является рождение ребенка. В нашей стране чаще всего женщина уходит в продолжительный декретный отпуск, в ходе которого мужчина, как правило, занят зарабатыванием денег и продвижением по карьерной лестнице. Женщина все больше и больше приобщается к дому, в то время как мужчина неосознанно отдаляется от него. Он начинает воспринимать женщину по-другому и невольно остается в стороне. От главы семьи жена ждет помощи и психологической поддержки, а получает недовольное ворчание и равнодушие к ребенку. В этот промежуток времени муж чувствует себя нелюбимым, ненужным, незаслуженно обделенным вниманием. Как результат — более спокойные представители сильной половины человечества становятся ярыми трудоголиками, задерживаются допоздна на работе, убегают на нее даже в выходные. Другие, более активные, пускаются «во все тяжкие»: находят утешение в компании друзей или — и того хуже — женщин. В данный период, молодая семья, сумевшая вписаться в контекст социально – экономических условий, сохранившая взаимное увлечение и поддержку друг друга, может рассчитывать на дальнейшее существование.

Следующий этап кризиса брака наступает в период от 12 до 16 лет совместной жизни супругов. На первый взгляд может показаться, что семейная пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды. Было все: нехватка денег, болезни детей, неудачи. Но тогда почему, когда пройден такой длинный и тяжелый путь, семьи распадаются. Этот кризис тяжелее всего объяснить. Сами супруги признаются, что у них не было ни сил, ни желания выкладываться во благо своего компаньона и семьи вообще. У них почти не осталось никаких чувств друг к другу, кроме привычки. Может, это было последствиями нерешенных раньше семейных кризисов? Но и это не является адекватным объяснением всего происходящего. Именно в этот период совместной жизни у большинства людей начинается личный кризис среднего возраста, во время которого они по-иному начинают смотреть на все жизненные ценности. Иногда их охватывает страх, что для того, чтобы начать жизнь сначала, осталось очень мало времени. Причинами этого кризиса является психологическая усталость друг от друга, стремление к новизне в отношениях и в образе жизни (не обязательно в сексуальных отношениях). Одну из неизбежных человеческих проблем составляет тот факт, что мужчина, достигший средних лет и добившийся статуса и уважения, становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, более зависящая от ее внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин. Немаловажную роль в прочности отношений играют и экономические причины, боязнь перемен и потери совместно нажитого имущества.

Читайте также:
Архетипы Юнга определение в психологии, описание типов и подтипов

Третий кризис брака происходит после 20 – 25 лет совместной жизни. В основе этого кризиса также лежат психологические причины: приближение периода пожилого возраста, климакса, появление соматических жалоб; чувство одиночества в связи с уходом детей; усиливающая эмоциональная зависимость жены, ее переживания по поводу быстрого старения; психологический кризис сорока лет. Еще больший отпечаток на отношения супругов накладывает, казалось бы, обыденное явление – когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.

Таким образом, кризисные ситуации в браке возникают в определенной закономерности и имеют глубокие социально – психологические причины. Их надо знать, учитывать и корректировать, выстраивая свое поведение в семье в соответствии с ними.

Все конфликты в браке можно разделить на несколько групп: а) разногласия, возникающие на почве несогласия и несправедливого распределения труда в семье, различного понимания прав и обязанностей, недостаточный вклад одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Иными словами в семье возникает ролевой конфликт. Он чаще всего проявляется как [3, с.103]: 1) конфликт ролевых образов, что связано с неправильным их формированием у одного или несколько членов семьи; 2) межролевой конфликт, при котором противоречие заложено в противоположности ролевых ожиданий, исходящих из разных ролей. Такого рода конфликты наблюдаются часто в многопоколенных семьях, где супруги второго поколения одновременно являются и детьми и родителями и должны соответственно сочетать противоположные роли; 3) внутриролевой конфликт, при котором одна роль включает в себя противоречивые требования. В современной семье такого рода проблемы бывают чаще всего присущи женской роли. Это относится к случаям, когда роль женщины предусматривает сочетание традиционной женской роли в семье (хозяйки, воспитательницы детей, ухода за членами семьи и т.д.) с современной ролью, предполагающей равное участие супругов в обеспечении семьи материальными средствами. Конфликт может углубиться, если жена занимает более высокий статус в социальной или профессиональной сфере и переносит ролевые функции своего статуса во внутрисемейные отношения. В подобных случаях очень важна способность супругов к гибкому переключению ролей.

б) при необходимости перестроить привычные отношения под влиянием изменившихся условий жизни. В данном случае причину кризисного положения семей можно условно разделить на экономические и социальные. Экономические – такие как потеря работы, невыплата заработной платы или пособий, низкий уровень оплаты труда – являются наиболее характерными.

Среди социальных причин часто встречаются такие, как алкоголизм, тунеядство, противоправное поведение одного или обоих супругов. Как правило, этому сопутствует низкий культурный уровень, бездуховность, безответственность перед детьми. Частично из этой группы вытекает и третья группа конфликтов:

в) конфликты, источник которых – недостатки и дефекты воспитания супругов, т.е. неудовлетворенные психологические потребности. К ним, непосредственно влияющим на взаимоотношения членов семей, относятся следующие потребности: в общении, в коммуникации; в познании (в полном смысле этого слова); и стремление играть ту или иную роль в семье (глава семьи, хозяйка – жена, заботливый родитель, старший товарищ и так далее); в самоутверждении другими значимости собственной личности; в определенном уровне культуры, этики и эстетики общения, взаимодействия; в доверии, во взаимодействии.

Одним из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возникает из–за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих. На основании этого можно выделить следующую группу возникновения конфликта:

г) на базе хронического неудовлетворения каких – то потребностей одного или обоих супругов. Это может быть размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я», на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов и т.д.

Следует отметить, что по данным статистики, конфликты и разногласия в современных семьях происходит по следующим причинам (респонденты отмечали несколько причин, поэтому общая сумма превышает 100%) [1, с.160].

Кроме того, следует сказать, что разногласия по финансовым вопросам и по поводу воспитания детей чаще всего возникают в браках, продолжительность которых 6 – 20 лет. Ссоры и конфликты, связанные с разделением домашнего труда, чаще всего бывают в семьях со стажем 3 – 10 лет. Сексуальные проблемы переживают супруги, которые живут вместе 6 – 15 лет.

Семейный кризис – причины, последствия, способы решения читать онлайн

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Читайте также:
Самооценка - что это такое и как ее скорректировать

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы – тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:
  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;
Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи – первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис – это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

      Фактор №1
      Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения – занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

    К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

    • Фактор №2
      Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
  • Фактор №3
    Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является. «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться – это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше – ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда. ». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И – пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и – главное – выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное – разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания – это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание – это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления

Семейные кризисы. Отношения родителей и детей

Мария Михайлова клинический психолог, гештальт-терапевт.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи.

Согласно научным взглядам, “кризис” означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.

Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).

Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.).

  • Возникновение семьи — стадия, условно называемая “пред-семья”.
  • Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).
  • Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).
  • Взросление детей и разделение поколений.
  • Отделение детей от родительской семьи.
  • Повторение цикла.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.

Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались “самыми-самыми”, то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).

Разрешение. Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.

Второй кризисный период — это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Нередко этот период особенно остро переживают мужчины.

Разрешение. Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых “ослабевает поводок” — обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Третий кризисный период — рождение ребенка. Обычно его тяжело переносят и мужчины и женщины. Но мужчинам достается много страданий в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Мужчины часто говорят о том, что у них в первый год очень много страхов и тревоги за семью, жена теряет работоспособность и все финансовое бремя ответственности ложиться на мужчину, это очень напряженная ситуация. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку. Второй год жизни ребенка очень сложен для жены. Она долго была дома, вся ее жизнь была расписанием кормлений. Вот тут у женщины возникают сомнения, а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.

Разрешение. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, “про разное”, к тому же полностью поглощенные в свои дела.

Четвертый кризисный период. Обычно его выделяют все психологи и даже не психологи. Это возраст семьи — семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, но если задуматься, молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными “новостями роста”. Все дело в том, что в семь лет обычно в семье дети идут в школу. А что это значит? А значит это то, что молодой семье в первый раз придется показать миру, кого они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок — плод союза.

Разрешение. Так же помнить об идеализации/обесценивании. Наш ребенок, может, и не лучше чем у остальных, но уж точно — не хуже. Обычно мир хорошо принимает детей, главное чтоб родители не создали дополнительного напряжения.

Пятый кризисный период — это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое — ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды.

Разрешение. Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок.

Шестой кризисный период — это тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, ведь дети выходят из дома. Любопытно, как написать: “выходят” или “уходят”? Скорее, правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок лет. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей, женщины часто уделяют больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена.

Разрешение. Обычно помогает чему-либо учиться заново, веселиться.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Согласно научным взглядам, “кризис” означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Мария Александровна Михайлова,
клинический психолог, гештальт-терапевт

Кризис семьи: в чем причины, как преодолеть?

Жизнь без уси­лий и стра­да­ний в стрем­ле­нии к бес­ко­неч­но­му успе­ху – прин­цип совре­мен­ной циви­ли­за­ции. «Не в этом ли при­чи­на кри­зи­са семьи в Рос­сии и мире?» – спро­си­ли мы у пси­хо­ло­га мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии Ната­лии Яра­со­вой. Ответ потре­бо­вал раз­вер­ну­той беседы.

– Ната­лья, про­цесс раз­ру­ше­ния тра­ди­ци­он­ных пред­став­ле­ний о семье очень уско­рил­ся. Почему?

– Да, сего­дня это мно­гие чув­ству­ют. Ощу­ти­мые пере­ме­ны про­изо­шли за какие-то 20 лет, но раз­ру­ши­тель­ные про­цес­сы шли не годы и деся­ти­ле­тия, а века. Семей­ные цен­но­сти в нашей стране дав­но раз­ру­ша­лись извне запад­ны­ми иде­я­ми сво­бо­ды и эман­си­па­ции. Но и в послед­ние годы импе­рии, и в совет­ское вре­мя цен­ность семьи про­дол­жа­ла утвер­ждать­ся вопре­ки все­му. А что сей­час? Стар­ше­му поко­ле­нию – бабуш­кам и дедуш­кам – горь­ко и страш­но наблю­дать, как еще 30 лет назад вне­брач­ные свя­зи были позор­ны­ми и запрет­ны­ми, а жен­щи­на, родив­шая вне бра­ка, под­вер­га­лась обще­ствен­но­му осуж­де­нию, и вот теперь их вну­ки про­бу­ют на себе проб­ные «бра­ки», а сре­ди их дру­зей уже есть одно­по­лые пары. Навер­ное, это­му поспо­соб­ство­вал под­ня­тый в 90‑е годы желез­ный зана­вес, но есть и дру­гие при­чи­ны. На еже­год­ных Рож­де­ствен­ских чте­ни­ях в Москве и вооб­ще в цер­ков­ной сре­де зву­чат мне­ния, что под­рыв при­выч­но­го семей­но­го укла­да – след­ствие наме­рен­ной инфор­ма­ци­он­ной войны.

– В этом смыс­ле наша пси­хо­ло­гия, вос­при­я­тие мира изме­ни­лись необратимо?

– Изу­чая тру­ды по пси­хо­ло­гии от антич­ных до совре­мен­ных, бесе­дуя с людь­ми, убеж­да­юсь, что на самом деле мало что изме­ни­лось. Про­бле­мы и явле­ния – те же, как и гре­хи, толь­ко они при­об­ре­ли дру­гую оберт­ку. И любые про­бле­мы, с кото­ры­ми мне при­хо­дит­ся стал­ки­вать­ся во вре­мя кон­суль­та­ций, объ­яс­ня­ют­ся общей бедой – мало­ве­ри­ем. Эта при­чи­на видит­ся глав­ной в том, что сего­дня про­ис­хо­дит с семьей.

Соглас­но одной био­ло­ги­че­ской тео­рии, жизнь – это бес­ко­неч­ный про­цесс упо­ря­до­чи­ва­ния хао­са, а про­ти­во­дей­ство­вать хао­су может толь­ко Бог и чело­век, живу­щий в Боге. Все хоро­шее тре­бу­ет уси­лий – с этим согла­ша­ют­ся даже те, кто далек от рели­гии. Вера – резуль­тат уси­лий. Цар­ствие Небес­ное, как извест­но, силой берет­ся, а путь к Богу через испы­та­ния – боль­шой и нелег­кий труд. И, что­бы сохра­нить семью, тоже надо при­кла­ды­вать нема­лые уси­лия. Беда в том, что сего­дня мы стре­мим­ся избе­гать уси­лий, боли, стра­да­ния. И сего­дня это стрем­ле­ние все­сто­ронне под­дер­жи­ва­ет­ся – рекла­мой, кино­ин­ду­стри­ей, СМИ, уста­нов­ка­ми, задан­ны­ми со школь­ной скамьи.

– Раз­ру­ше­ние семьи как соци­аль­но­го инсти­ту­та – это еще и след­ствие рас­па­да кон­крет­ных семей. Чис­ло раз­во­дов рас­тет, боль­шин­ство «бра­ков» вооб­ще не реги­стри­ру­ет­ся. Вы соглас­ны с тем, что гово­рит рус­ский клас­сик – что каж­дая несчаст­ли­вая семья несчаст­на по-своему?

– Ско­рее, нет – все про­бле­мы очень типич­ны. Как пра­ви­ло, глав­ная при­чи­на семей­но­го дис­ба­лан­са – это попу­ляр­ная уста­нов­ка людей наше­го поко­ле­ния: мне все долж­ны, а я ниче­го нико­му не дол­жен. С это­го начи­на­ет­ся боль­шин­ство семей­ных кон­флик­тов. Нынеш­няя мораль (а, ско­рее, ее отсут­ствие) наце­ле­на на испол­не­ние «закон­ных» жела­ний, на культ отдель­но взя­той лич­но­сти ПОТРЕБИТЕЛЯ услуг, и это пол­но­стью откры­ва­ет чело­ве­ка стра­стям, делая его без­за­щит­ным. Жерт­вен­ность непо­пу­ляр­на и счи­та­ет­ся чуть ли не раб­ством, а при­зыв сдер­жи­вать свои жела­ния и эмо­ции, посту­пить­ся потреб­но­стя­ми ради дру­го­го зача­стую вызы­ва­ет сопро­тив­ле­ние и ответ­ную агрессию.

Беда в том, что этим уста­нов­кам под­вер­же­ны люди, назы­ва­ю­щие и счи­та­ю­щие себя пра­во­слав­ны­ми. Рабо­тая с кли­ен­та­ми, при­хо­дя­щи­ми на при­ем, часто с гру­стью наблю­даю, что пра­во­сла­вие – одеж­да, кото­рую чело­век наки­нул на себя поверх суе­ве­рий, поверх испол­не­ния обря­дов и «вычи­ты­ва­ния» молит­вен­ных пра­вил, и у него нет пони­ма­ния хри­сти­ан­ства как стрем­ле­ния быть похо­жим на Хри­ста. А при­чи­на духов­ной без­гра­мот­но­сти – не недо­ста­ток кате­хи­за­ции, а соб­ствен­ное неже­ла­ние чело­ве­ка идти даль­ше испол­не­ния внеш­них пред­пи­са­ний. Увы, такое номи­наль­ное пра­во­сла­вие и внеш­няя рели­ги­оз­ность – серьез­ный аргу­мент для атеистов.

Поэто­му и пси­хо­лог мало что может тут сде­лать, ведь он – толь­ко «костыль» для чело­ве­че­ской души, на кото­рый мож­но опе­реть­ся, в его ком­пе­тен­ции толь­ко про­фи­лак­ти­ка про­блем. Путь к Богу чело­век дол­жен совер­шить сам, соиз­ме­ряя свою жизнь с запо­ве­дя­ми. А без глу­бо­ко­го осмыс­ле­ния Еван­ге­лия, без вдум­чи­вой молит­вы, без испо­ве­ди этот путь невозможен.

– Что зна­чат пока­я­ние и испо­ведь с точ­ки зре­ния пра­во­слав­ной психологии?

– Это во всех смыс­лах поло­жи­тель­ный эмо­ци­о­наль­ный про­цесс, веду­щий к катар­си­су. Пока­я­ние с точ­ки зре­ния пси­хо­ло­га – это все­гда боль, тра­ге­дия, пере­жив кото­рую, чело­век пре­одо­ле­ва­ет себя и ста­но­вит­ся луч­ше. И прий­ти к пока­я­нию непро­сто. Нам свой­ствен­но себя оправ­ды­вать, рисо­вать поло­жи­тель­ный образ «я» – кста­ти, это свой­ство при­су­ще как раз высо­ко­ин­тел­лек­ту­аль­ным лич­но­стям. Так изво­рот­ли­вым умом изоб­ре­та­ют­ся лазей­ки для сове­сти, выду­мы­ва­ют­ся новые пра­ви­ла, и такое лукав­ство уво­дит в сто­ро­ну от веры. Прав­да, воз­мож­ны и про­ти­во­по­лож­ные про­яв­ле­ния пси­хи­ки: есть люди, кото­рые могут пока­ять­ся бук­валь­но во всем, берут на себя вину и за то, чего нико­гда не совер­ша­ли. Фор­му­ли­ров­ка «во всем гре­шен» долж­на насто­ро­жить любо­го свя­щен­ни­ка, что­бы вовре­мя заме­тить и рас­по­знать лож­ное сми­ре­ние, кото­рое, как извест­но, паче гордости.

Зада­ча пра­во­слав­но­го пси­хо­ло­га – ощу­щать тон­кую грань: не заклей­мить чело­ве­ка, его гре­хов­ность, но помочь ему уви­деть в себе дей­ствие гре­хов и стра­стей, ужас­нуть­ся им и раз­вер­нуть свою жизнь на 180 гра­ду­сов – к Богу.

Но, как мне кажет­ся, помощь спе­ци­а­ли­ста нуж­на в основ­ном тем, кто не научил себя тща­тель­ной под­го­тов­ке к испо­ве­ди – тем, у кого с дет­ства нет навы­ков, как испо­ве­до­вать­ся. А тем пра­во­слав­ным хри­сти­а­нам, кто живет цер­ков­ной жиз­нью и участ­ву­ет в таин­ствах, пси­хо­лог, ско­рее все­го, не тре­бу­ет­ся – им доста­точ­но бесе­ды со сво­им духов­ни­ком и тех трех-пяти минут во вре­мя испо­ве­ди. Ведь насто­я­щая испо­ведь про­ис­хо­дит задол­го до бого­слу­же­ния – она начи­на­ет­ся с лич­но­го пока­я­ния в молит­ве, за чте­ни­ем пра­ви­ла, вос­по­ми­на­ни­ем гре­хов, напи­са­ни­ем запис­ки. А на литур­гии про­ис­хо­дит апо­фе­оз дли­тель­но­го пока­я­ния – пре­крас­но­го про­цес­са внут­рен­ней рабо­ты над собой.

– Вы затро­ну­ли тему само­оправ­да­ния, избе­га­ния ответ­ствен­но­сти, от чего осо­бен­но стра­да­ет чело­век и его близ­кие. Что это – след­ствие инфан­ти­лиз­ма психики?

– Пожа­луй, наобо­рот – ее высо­ко­го раз­ви­тия, такое вот горе от ума, нашед­ше­го удоб­ный спо­соб суще­ство­ва­ния. А бед от это­го, прав­да, нема­ло, напри­мер, попу­ляр­ные дви­же­ния чайлд-фри и чайлд-хейд, про­па­ган­ди­ру­ю­щие жизнь в свое удо­воль­ствие – без детей. Несколь­ко лет назад участ­во­ва­ла в про­све­ти­тель­ской про­грам­ме дви­же­ния про­тив абор­тов в Туле и напря­мую столк­ну­лась с агрес­си­ей людей, кото­рые с пеной у рта кри­ча­ли о сво­ем пра­ве на абор­ты. Сре­ди них было мно­го жен­щин, заяв­ля­ю­щих о том, что ребе­нок – монстр, кото­рый хочет изуро­до­вать их тело, и пото­му пови­нен смер­ти. Конеч­но, после­до­ва­те­лей дви­же­ний в Рос­сии пока что абсо­лют­ное мень­шин­ство, но вызы­ва­ет тре­во­гу то, что в интер­не­те дис­кус­сия не смол­ка­ет, тема наби­ра­ет попу­ляр­ность и широ­ко идет обсуж­де­ние, и есть ощу­ще­ние, что ее искус­ствен­но продвигают.

Зача­стую из-за стрем­ле­ния уйти от ответ­ствен­но­сти про­ис­хо­дит и домаш­нее наси­лие – мно­же­ство слу­ча­ев жесто­ко­го изби­е­ния взрос­лых и детей винов­ни­ки объ­яс­ня­ют тем, что их… спро­во­ци­ро­ва­ли, тем самым пол­но­стью сни­мая с себя вину.

Быть ответ­ствен­ным – зна­чит, женить­ся, забо­тить­ся о семье, рожать и рас­тить детей. Поэто­му выбор, ответ­ствен­ность с точ­ки зре­ния прак­тич­но­го инди­ви­ду­у­ма – каче­ства не полез­ные, а то и вред­ные для спо­кой­ствия и ком­фор­та. Но имен­но сего­дня они как нико­гда обна­ру­жи­ва­ют в чело­ве­ке его истин­ное христианство.

– Тогда како­ва мера ответ­ствен­но­сти пра­во­слав­но­го психолога?

– Очень вели­ка, пожа­луй, выше, чем у док­то­ров, ведь он отве­ча­ет не толь­ко за эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние чело­ве­ка, за его зем­ную жизнь, но и – отча­сти – за его буду­щую жизнь. Те, кто обра­ща­ет­ся за помо­щью – это люди на гра­ни: жерт­вы сект, их близ­кие и те, кто с ними обща­ет­ся. Как пра­ви­ло, это люди с рели­ги­оз­ны­ми иска­ни­я­ми и стрем­ле­ни­я­ми, и это помо­га­ет выстра­и­вать диа­лог. Но есть сфе­ры, в кото­рых пси­хо­ло­гия прак­ти­че­ски бес­силь­на – это суи­ци­даль­ные рас­строй­ства, нар­ко­ма­ния, алко­го­лизм, в рабо­те ними у свет­ско­го спе­ци­а­ли­ста почти нет точ­ки опо­ры. Но когда пси­хо­ло­га и его кли­ен­та объ­еди­ня­ет вера в Спа­се­ние и Веч­ную Жизнь, у них нахо­дят­ся и аргу­мен­ты в поль­зу того, что­бы не пере­шаг­нуть опас­ную чер­ту. Быва­ет, исце­ле­ние идет через сле­зы и боль, но толь­ко так мож­но пре­одо­леть кри­зис – напри­мер, вер­нуть род­ствен­ни­кам близ­ко­го чело­ве­ка, попав­ше­го в секту.

– Сек­та – это тоже уход от ответ­ствен­но­сти, побег в аль­тер­на­тив­ную реальность?

– Отча­сти, да. Чаще все­го ухо­дят в сек­ту те, у кого есть про­бле­мы в семье, кому не хва­та­ет вни­ма­ния и люб­ви. «Бом­бар­ди­ров­ка любо­вью» – излюб­лен­ный при­ем мно­гих деструк­тив­ных рели­ги­оз­ных орга­ни­за­ций. Сек­тан­ты начи­на­ют бур­но выра­жать эмо­ции, обни­мать вас, встре­чать радуш­но, оди­но­ких людей это сра­зу же под­ку­па­ет. Но реаль­ная про­бле­ма таких людей не в том, что их не любят, а в том, что они сами не в состо­я­нии любить. Этот внут­рен­ний раз­лад, неустой­чи­вость и одно­вре­мен­но эмо­ци­о­наль­ная рас­пу­щен­ность часто ведут в сети сек­тант­ских про­по­вед­ни­ков. Поэто­му пер­вая зада­ча пси­хо­ло­га в рабо­те с ними – нала­жи­ва­ние семей­ной жиз­ни. Гово­рить о сво­их доб­рых чув­ствах у мно­гих поче­му-то не при­ня­то, тем более гово­рить о люб­ви, и быва­ет непро­сто сло­мать этот сте­рео­тип. Труд­но настро­ить чело­ве­ка не кон­флик­то­вать дома, созда­вать атмо­сфе­ру доб­ро­же­ла­тель­но­сти, гасить агрес­сию, подав­лять свое «яче­ство», гор­ды­ню, воз­ве­де­ние себя в абсо­лют, про­яв­лять жерт­вен­ность, но этот труд дает резуль­та­ты. И есть мно­го при­ме­ров, когда уда­лось вер­нуть чело­ве­ка из сек­ты, вос­ста­но­вить семью.

К нам обра­ща­лись род­ствен­ни­ки тех, кто попал в сек­ту валео­ло­гов, уни­вер­со­ло­гов, кого увлек­ли ради­каль­ные бап­ти­сты во вре­мя сво­их попу­ляр­ных в нача­ле нуле­вых годов квар­тир­ни­ков. Близ­ким ново­ис­пе­чен­ных адеп­тов порой угро­жа­ли физи­че­ской рас­пра­вой, пыта­лись отни­мать квар­ти­ры. Но еще страш­нее было видеть, как раз­ру­ша­ет­ся семья, как искус­но и искус­ствен­но воз­жи­га­ет­ся нена­висть к род­ным, обес­це­ни­ва­ет­ся любовь любя­щих друг дру­га людей. Свя­щен­ни­ки, мис­си­о­не­ры, пси­хо­ло­ги при­ла­га­ли нема­ло уси­лий, что­бы пере­ло­мить ситу­а­цию, и каж­дый успех был празд­ни­ком. Неко­то­рые из тех, кого мы выта­щи­ли, пом­нят это, под­дер­жи­ва­ют отношения.

– Сего­дня пра­во­слав­ных пси­хо­ло­гов зача­стую обви­ня­ют в том, что они яко­бы при­сва­и­ва­ют функ­ции свя­щен­ни­ка, дают кате­го­рич­ные «духов­ные» сове­ты. Есть ли осно­ва­ния для таких обвинений?

– Все это отно­сит­ся, ско­рее, к оккульт­ным пси­хо­ло­гам, кото­рые с помо­щью агрес­сив­ных тре­нин­гов вкла­ды­ва­ют в голо­вы людей свои идеи, мани­пу­ли­ру­ют созна­ни­ем, и это несет боль­шую опас­ность. Хоро­ший про­фес­си­о­наль­ный пси­хо­лог – и свет­ский, и пра­во­слав­ный – нико­гда не навя­зы­ва­ет свои пред­став­ле­ния. Все зави­сит от кон­крет­но­го спе­ци­а­ли­ста, но в иде­а­ле пси­хо­лог дол­жен по мере сил помо­гать свя­щен­ни­ку, сам сове­то­вать­ся с ним и сове­то­вать чело­ве­ку идти в цер­ковь по духов­ным вопро­сам. В житей­ских неуря­ди­цах мно­гие ищут чело­ве­че­ско­го уча­стия и не при­вык­ли обра­щать­ся к Богу. И зада­ча пра­во­слав­но­го пси­хо­ло­га, не навя­зы­вая свои убеж­де­ния, при­ви­вать эту доб­рую привычку.

– Пси­хо­ло­ги под­вер­же­ны про­фес­си­о­наль­но­му пере­го­ра­нию – при­хо­дит­ся выдер­жать огром­ное коли­че­ство боли, кото­рой делят­ся с ними. Что помо­га­ет не перегорать?

– Откры­тость, сопе­ре­жи­ва­ние, сочув­ствие чело­ве­ку, эмо­ци­о­наль­ный отклик – всё это усло­вия нор­маль­ной кон­суль­та­тив­ной рабо­ты пси­хо­ло­га, но они не долж­ны поз­во­лять спе­ци­а­ли­сту отдать­ся соб­ствен­ным эмо­ци­ям – у нас это назы­ва­ет­ся пато­ло­ги­че­ский контр-пере­нос. Но мы тоже люди, и быва­ют такие ситу­а­ции, когда чув­ства выхо­дят из-под кон­тро­ля. Тогда при­хо­дит­ся ска­зать рабо­те «стоп», что­бы не поте­рять веру в людей и в свои силы. Дру­гой фак­тор, кото­рый лома­ет моих кол­лег – ощу­ще­ние соб­ствен­но­го бес­си­лия перед про­бле­мой кли­ен­та. Но пра­во­слав­но­му пси­хо­ло­гу лег­че, ведь он пони­ма­ет – то, что не в силах изме­нить он, нуж­но предо­ста­вить Богу, ведь все в Его Руках. Моя цель – не навре­дить, вме­сте поис­кать выход, что­бы чело­век сам пошел вер­ным путем. Зани­ма­юсь пси­хо­ло­ги­ей сем­на­дцать лет, и с того момен­та, как при­учи­ла себя пола­гать­ся на Божью помощь, труд при­но­сит радость. Очень вооду­шев­ля­ет, когда уда­ет­ся помочь. Напри­мер, сохра­нить семьи – воз­об­но­вить в них поток вза­им­ной любви.

Бесе­до­ва­ла Вален­ти­на Киденко

Проблемы в первый год супружества

Кризис в семейных отношениях и скажем, что обсуждением этой темы занимаются все семейные психологи. Как не странно они тоже задавались вопросом, что такое кризис первого года супружества и как с ним бороться. Каждый имеет своё видение ситуации, но существуют основные проблемы, с которыми придётся встретиться супружеской паре в первый год совместной жизни. Все будущие неурядицы не страшны, если вовремя и правильно на них реагировать. Любовь и доверие, главные помощники в поиске выхода из трудной ситуации.

Кризис в семейных отношениях может произойти на любом этапе супружество, но бывают случаи, когда проблемы начинаются на первом году супружества. Узнаем причины семейных неурядиц, а также рассмотрим методы их решения.

Кризис в семейных отношениях и способы решения

Кризис в семейных отношениях не возникает просто так, а потому обсудим первоисточник проблем. После первой встречи незнакомых людей прошло время, и все трудности, казалось бы позади. Боязнь ответа на признание в любви была настоящим ужасом, а что уж говорить о предложении выйти замуж. Каждый из молодых людей прошёл трудный путь, и драгоценным призом стало торжество на свадьбе. После росписи, празднования и брачной ночи начинается семейная жизнь. В этот момент и начинает подкрадываться кризис в семейных отношениях.

В первое время молодые не могут отойти от эйфории бракосочетания, потому большинство мелких неурядиц не замечается. Как только появляются беседы о будущих планах, наступает тот первый момент, когда каждый тянет на себя одеяльце и считает, что он прав. Некоторые пары уже на этом этапе заканчивают свою совместную жизнь.

Кризис в семейных отношениях: провоцирующие факторы

Кризис в семейных отношениях может произойти по разным причинам и мы попытаемся кратко их обсудить. Впереди семью ждут ссоры и неурядицы, а также мелкие проблемы, которые нужно достойно решать и двигаться дальше. Не всем удаётся перестроиться внутренне и осознать, что началась семейная жизнь. Существует пугающий показатель – 30% семей разводятся после первого года брака. Становится страшно, ведь кризис в семейных отношениях действительно способен испортить будущее семьи. Можно выделить основные проблемы, которые не под силу решить новоиспечённой семье.

Период подавления эгоизма и значимости своего «я»

Это время перестройки сознания даётся очень тяжело, ведь человек до знакомства делал всё для себя любимого. Все радости жизни доставались только ему одному, но «случайным образом» всё поменялось. С этих пор не существует слова «я», а есть только «мы». Советуем прочесть о жизненных ценностях и вам станет всё понятно.

Терзающие сомнения после первых проблем

Кризис в семейных отношениях на фоне надуманных или явных сомнений. Каждый из супругов после очередной ссоры начинается задумываться о том, что выбор был сделан неправильным.

Неужели ошибка? Чем больше это накручивает себе человек в голове, тем глубже идея заседает в недрах сознания и мешает здраво мыслить. Это приводит к очередным ссорам и обидам в сторону партнёра.

Пылкость чувств идёт на спад

Тяжелей всего эмоциональный спад удаётся пережить женскому полу. Девушки всегда хотят внимания, ласки, заботы и, конечно же, сюрпризов и романтики. Мужчина наоборот погружается в финансовые проблемы и их решение.

Мужу нет времени на ласки и достойное внимание любимой, что кажется подозрительно жене. Неужели разлюбил? Вот и начинаются первые проблемы в семейных отношениях.

Кризис в семейных отношениях: личные ритуалы и привычек

Казалось бы, что плохого может быть в повседневных привычках человека, но это и есть одна из причин кризиса в семейных отношениях. Привычки, от которых тяжело отказаться, а ещё хуже индивидуальные ритуалы. Походы с подружками по магазинам или баня в субботу.

Муж всегда празднует победу любимой команды с друзьями до восхода утренней звезды. Привычки и ритуалы бывают и хуже. Непросто поменять привычный ритм жизни, а тем более, когда жил ним более 10 лет.

Бытовые проблемы могут разрушить даже крепкие узы

Всё начинается с мытья посуды и заканчивается неубранной чашкой возле компьютера. Вначале всем тяжело распределить домашние обязанности, особенно когда каждый ходит на работу в одно время. Кто-то привык, что за ним убирают и стирают, а другой наоборот этого не терпит. Всегда в доме вещи не на привычных местах и многое другое.

Отсутствие навыков решения конфликтов

Кризис в семейных отношениях может начаться из-за банального отсутствия навыков решения конфликтов, а также умения правильно вести диалог. Это один из важных провоцирующих факторов усугубляющий кризис в молодой семье. Из-за незначительной проблемы может вырасти настоящая катастрофа, которая выбивает из жизненной колеи. Всё сводится к скандалам и упрёкам, которые вносят не только разногласия и обиды, а также отдаляет супругов.

Это наиболее частые провокационные и проблематичные факторы, которые формируют необъяснимое желание прекратить совместную жизнь. Кризис в семейных отношениях может сломить не только взаимно любящих молодых людей, но и долголетний союз.

Главное, помнить одно – все семьи переживают кризис и некоторые даже не замечают, когда он случается. Другие же видят в этом огромную проблему, которая страшит влюблённую парочку. Не следует идти на поводу у эмоций и абсурдных мыслей, а также оставлять всё на самотёк. Привыкайте бороться за своё счастье, ведь это придётся делать на протяжении всей жизни.

Кризис в семейных отношениях: как пережить

Кризис в семейных отношениях может показаться настоящим катаклизмом. Смотря на вышеперечисленные проблемы можно сказать, что всё действительно печально и страшно, но выход всегда есть. Жизнь построена таким образом, что в ней всё закономерно. После первых испытаний наступают вторые, а потом не за горами и третьи. Вся жизнь сплошные проверки на прочность нашей личности, а тем более семейной жизни.

Давайте вкратце рассмотрим решение каждой проблемы:

  • Для подавления эгоизма следует решить для себя раз и навсегда, что в жизни важней: потакание своему «я» или создания нового и крепкого «мы». В первом случае это чревато одиночеством, а в другом, доверием, поддержкой, любовью и весёлой старостью.
  • Сомнения рождаются в нашей голове из-за банальной причины и обойти стороной кризис в семейных отношениях можно. Со временем мы начинаем узнавать нашу половинку со всех сторон и то, что во время пылкой влюблённости, было незаметно, сейчас проявляется во всей красе. Никто после свадьбы не изменился, а просто полностью открылся. Любовь между супругами помогает принять светлые и тёмные стороны своего спутника жизни.
  • Становится в жизни меньше страсти и ласки в тех парах, где существуют множественные проблемы. Начиная с переезда в новую квартиру и до покупки разной кухонной утвари. Все финансовые затраты зачастую возлагаются на мужчину, а он не хочет показаться слабым в глазах своей избранницы. Муж направляет все силы на стабилизацию новоиспечённой семьи. Женщина должна морально поддерживать супруга и ловко намекать ему на недостаток внимания к себе. Всё делается без скандалов и упрёков, а с помощью женской хитрости и тогда долой кризис в семейных отношениях. Будет ещё лучше, если и супруга немного будет помогать финансовыми вложениями в старания мужа. Всё в общую копилку для поддержания непривычного «мы» в молодой семье.
  • Привычки и ритуалы создают множественные конфликты, тогда решение у вас перед самим носом. Создайте новые семейные ритуалы, а также совместите полезное с приятным. Нужно интересоваться увлечениями и хобби вашего возлюбленного, и может оно вам тоже будет по душе. Совмещайте своё свободно время, и это станет хорошей семейной традицией. Общие друзья в скором времени появятся, а старые немного отсеются. Они и будут поддерживать ваши новые совместные ритуалы.
  • Бытовые проблемы разрушали семьи на протяжении многих лет ( статья , как справиться с рутиной в семейной жизни). Всё идёт от разных порядков и правил в семьях новобрачных. Каждый воспитывался по-разному и теперь супруги хотят внести свои старые семейные правила. Вот и ответ на решение проблемы и никакой кризис в семейных отношениях не страшен. После создания новой семьи следует, и позаботиться о введении новых семейных правил касательно бытовых вещей. Понадобится некоторое время, чтобы свыкнуться с новыми правилами, и сами не заметите, как это войдёт в привычку.
  • Не стоит начинать выяснять отношения, находясь в раздражённом состоянии. Любой серьёзный разговор стоит начинать, лишь обдумав мысль, которую необходимо донести партнёру и обязательно в доброжелательном состоянии духа. Естественно, не стоит прятать свои обиды внутри, иначе они приобретут огромные масштабы. Лучшим решением конфликтов считается адекватное и спокойное общение. Говорите обо всех проблемах и часто без стеснения, вы же любящая семья.

Дополнительную информацию о кризисе в отношениях смотрите в интересном и познавательном видео.

Кризис в семейных отношениях: выводы

Кризис в семейных отношениях не такой уж и страшный, как это описывают другие люди. Возможно, они просто не знают, что делать таких ситуация? В семейной жизни важно помнить, что ваша вторая половина – это человек, которого вы выбрали, и о его достоинствах не следует забывать. Для психологической практики можно перечислить на листке бумаги положительные качества друг друга и сохранить их, как памятку, а в трудные минуты периодически перечитывать.

Семейное счастье строится вдвоём (прочтите о гармонии в семье ), вместе из маленького зерна вы способны вырастить огромное плодоносящее дерево. Будьте счастливы не только в первый год семейной жизни, но и на протяжении всего супружества.

Спасибо, что прочли статью до конца и не забывайте делиться информацией в социальных сетях, ведь Вам несложно, а нам приятно.

Семейные конфликты: причины, последствия, пути их разрешения

Он существует с момента появления в обществе групп людей, связанных общими обязательствами, чувствами, узами родства. Даже самая большая любовь однажды приходит к определенному этапу, когда любящим друг друга становится невыносимо вместе. Романтику заменяет череда ссор, а в каждом разговоре появляется непробиваемая стена непонимания. Все встречаются с этим. Но различия лишь в том, что одни пары несмотря ни на что остаются вместе, а другие разводятся.

В современном мире супругов практически ничего не сдерживает. При первой же неразрешимой проблеме они рушат свой союз и бросаются на поиски другого партнера, не задумываясь о том, что печальная история может повториться. Исходя из данных по бракам и разводам в XXI веке, получаем неутешительную статистику: половина заключенных браков распадается из-за неумения выразить свои мысли и ответить на накопившиеся претензии друг к другу.

В этой статье мы посмотрим на семейные отношения с точки зрения психологии и предложим варианты решения разногласий, возникающих между супругами.

Причины возникновения семейных конфликтов

Микроклимату в доме нужно уделять большое внимание, чтобы вовремя заметить причину назревающего разлада и попытаться исправить ее как можно быстрее.
Выделяют две большие группы: недовольство, возникающее между мужем и женой и между родителями и детьми. Ссоры между поколениями неизбежны. Они возникают по ряду следующих причин:

  • Слишком субъективное восприятие. Родители осознают, что ребенок не достигает идеала, нарисованного в их голове, и начинают его критиковать и сравнивать со сверстниками, что приводит к неизбежным обидам и выяснению отношений.
  • Тотальный контроль и опека. Непрестанный контроль действий и требование постоянного выполнения правил и указаний приводит к тому, что чадо начинает сопротивляться столь жестким рамкам и конфликтовать с родителями.
  • Гипоопека. Когда ребенку предоставлено слишком много самостоятельности, он начинает ощущать себя ненужным, лишним в семье. Из-за этого обостряется его недовольство родителями, появляется зависть к другим детям, он становится скрытным, раздражительным.
  • Переходный возраст. Важный и сложный период в жизни ребенка, когда он может злиться по любым поводам и всячески доказывать свою значимость в обществе.

Но источник разногласий с детьми скрывается в отношениях родителей между собой. Поэтому более подробно рассмотрим причины проблемы непонимания между супругами. Она может носить эмоционально-психологический характер, либо быть обусловленной бытовыми неурядицами. Часто большинство ссор связано с неспособностью приспосабливаться к переменам в жизни, реже – с отсутствием объективных способов снятия напряженной атмосферы в привыкании к новым условиям.

Эмоциональные причины возникновения распространенных семейных конфликтов

  • Неудовлетворенность в разных сферах. Такая психологическая проблема не только отрицательно влияет на одного из партнеров, но и создает напряжение в отношениях и приводит к неминуемым ссорам. Неудовлетворенная потребность во внимании, нежности, подкрепленная проблемами в интимной сфере между партнерами, неизбежно приводит к появлению мыслей о расторжении брака и изменам, что ставит некогда стабильные отношения под угрозу.
  • Психологическая неготовность супругов к построению семьи. Этот важный фактор зависит не от возраста человека, а от его чувства общности и способности брать на себя ответственность за другого человека. Ситуация брака призывает к сопереживанию интересам другого и возможности поставить себя на его место. Неприятие этого ведет к разногласиям.

Психологи выявили определенные факторы, по которым можно понять, что человек не готов к браку:

  • стремление к постоянному соперничеству в отношениях;
  • нежелание что-то менять при выраженных проблемах;
  • постоянное желание одного из супругов критиковать и воспитывать другого;
  • нахождение человека в ситуации неопределенности и сознательный отказ выбрать для себя определенный род деятельности;
  • постоянные сомнения в собственном партнере.

Все эти факторы являются показателем неготовности вашей второй половины к реальным проблемам. Важно вовремя понять это и не торопить близкого вам человека, так как принудительное вступление в брак приводит к отрицательным последствиям в эмоциональной составляющей взаимоотношений между мужем и женой.

Причины конфликтов в семье: психология их зачинщиков и истоки в социологии

  • Разные взгляды на совместную жизнь. Важную роль играют модели, которые были заданы родителями обоих супругов (кто доминировал, от кого зависел основной доход и т. д.). Если они абсолютно разные, то это может стать поводом для постоянных ссор.
  • Неумение вовремя озвучить свои претензии. Здесь действует принцип «раздувания мухи до размеров слона». Своевременно не высказанное недовольство по поводу незакрытого тюбика пасты позже может вылиться в огромный скандал.
  • Неуважение по отношению друг к другу. В момент притирки снижается степень уважения, что может переходить в унижение и хамство. Негативное отношение к партнеру, неспособность его понять всегда приводит к ссоре.
  • Разные духовно-нравственные ориентиры. Неодинаковая система ценностей супругов станет причиной для многих разногласий в семье.
  • Противоположные особенности в темпераменте. Индивидуальные психофизиологические различия людей могут вызывать частые столкновения.
  • Недоверие и ревность. Две проблемы, обуславливающие друг друга и не позволяющие отношениям стать надежными и долговечными. Если один из партнеров не чувствует доверия к другому, то это приведет к многочисленным конфликтам.

Психологи установили, что бытовые причины разногласий в семье играют не такую значительную роль, как эмоционально- психологические. Но все равно, об этих факторах не стоит забывать. К ним относят:

  • Материальные проблемы – нехватка денег, существенная разница в доходах, завышенные материальные амбиции и невозможность их удовлетворения.
  • Жилищные трудности – отсутствие жилья, постоянные переезды, проживание с родителями жены/мужа, невыполнение своих обязанностей по дому.
  • Процесс воспитания детей – разные стили и методы воспитания.
  • Вредные привычки – алкоголизм, наркомания и другие, не позволяющие вести нормальный образ жизни. К этой же проблеме относится и нежелание менять себя.

Каждая семья проходит через 4 кризисных периода:

  • Первый год брака. В этот период активно проявляются психологические причины возникновения конфликтов в семье, связанные с притиркой характеров, которые могут усугубляться материальными и жилищными проблемами.
  • Появление детей – Смена социальных ролей. Партнеры из супругов переходят в родителей, что накладывает целый ряд новых обязанностей и огромную ответственность; происходит ущемление потребностей, а также возникают разногласия по поводу воспитания детей.
  • После 10-15 лет в браке. Происходит угасание чувств, пресыщение бытовой жизнью, обострение противоречий с подрастающими детьми.
  • После 20 лет совместной жизни. Время, когда усиливаются тревоги по поводу измен, недоверие партнеров, появляется синдром «опустевшего гнезда».

Так как семья это малый социальный институт, нельзя обойти стороной причины конфликтности с точки зрения социологии. Прежде всего здесь стоит назвать изменения, происходящие в современном обществе, которые коренным образом влияют на микроклимат отношений.

  • Рост социального отчуждения. Порой молодоженам просто невозможно включиться в общество из-за недостаточного образования, безработицы, бедности, дискриминации.
  • Ориентация супругов на популярный в современном мире культ потребления приводит к бракам по расчетам. Тем самым обесцениваются традиционные отношения.
  • Снижение моральных ценностей и нравственных принципов, в том числе норм сексуального поведения, влияет на наше отношение к браку как таковому.

Диагностика и классификация семейных столкновений: типы и виды конфликтов в семье

Ссоры возникают на любой стадии отношений и формируются не одной, а комплексом причин, среди которых основная указывается лишь условно. Но по главному мотиву можно разграничить следующие разновидности конфликтов:

  1. Физиологический – подкрепляется психологическими причинами.
  2. Ценностный – рождается на основании неприятия мировоззрения.
  3. Материальный – основывается на бытовых причинах.
  4. Демонстративный – определенный тип, который проявляется лишь в обществе для определенной эмоциональной разрядки. Это так называемый скандал на публику.
  5. Недовольство по сценарию – манипулирование одного партнера другим.

Наиболее распространенная типология предполагает разделение всех семейных конфликтов на:

  • Конструктивные и деструктивные. В первом случае супруги настроены на разрешение разлада, а второй тип, наоборот, отдаляет партнеров друг от друга.
  • Подлинные и ложные. Подлинные возникают из-за объективных причин и воспринимаются сторонами адекватно. Ложные существуют только в субъективном восприятии мужа или жены.
  • Явные и скрытые типы семейных разногласий. Явный – характеризуется яркими эмоциональными проявлениями, вспышками невербальной и вербальной агрессии. Скрытый основывается на невысказанных обидах, нежелании партнеров общаться, тайных противоборствах, его трудно идентифицировать и устранить.

Каждый из типов неодинаково отражается на отношениях.

Причины и последствия конфликтов в семье

Тяжесть последствий зависит от типа ситуации, способа её разрешения и поведения участников. Бывают ссоры, которые идут на пользу, помогают выяснить сложившиеся недопонимания, устранить их и улучшить атмосферу. Но чаще всего последствия локальных столкновений носят негативный характер. Они сильно отражаются на психическом и физическом здоровье всех, кто живет в одном доме. Прежде чем злиться на супруга, подумайте, не пожалеете ли вы об этом, ведь причиненная рана от любимого человека очень долго заживает и порой не прощается никогда. Нарушается общение между мужем и женой, появляются обиды, недоверие, постепенно само существование ячейки общества теряет смысл, что приводит к неизбежному разводу.

Ссоры отрицательно сказываются на неокрепшей психике ребенка. Он тяжело воспринимает негативное отношение родителей друг к другу и потом все проецирует на себя, считая, что сам является главной причиной раздора. Это накладывает огромный отпечаток на все, что ребенок делает сейчас, каким он будет в дальнейшем.

Чтобы избежать этих негативных последствий, лучше не доводить до ссоры, устраняя все разногласия мирным путем. Но если все-таки это не удается, есть определенные приемы, с помощью которых можно предупредить развитие недопустимого сценария.

Способы и пути разрешения семейных конфликтов

В процессе совместной жизни возникают определенные трудности и столкновения между супругами. Но за счастье стоит бороться, его нужно выстрадать в быту, поиске компромиссов, заботе друг о друге. Чтобы в доме царили любовь и взаимопонимания, а все размолвки разрешались только в конструктивном направлении, каждый партнер должен постараться и приложить максимум усилий.

Первое и самое важное, что вы должны сделать, это научиться терпеть. Воспринимать партнера как самого себя, закрывая глаза на недостатки, стать частью другого. Следует сопереживать, не игнорировать и не принижать его личности, а попытаться внимательно выслушать и понять. Нужно уметь договариваться и идти на компромиссы. Важно помнить, что всегда есть способ улучшения ситуации, какой бы сложной она ни была. Если супруги готовы вместе находить выход, а не обвинять друг друга, то у них все обязательно получится.

Как разрешить семейный конфликт

Ваши действия должны строиться по следующему плану:

  • выявление причины разногласия;
  • оценка вины каждого участника;
  • отключение эмоций, включение разума;
  • принятие компромиссного решения;
  • профилактика возникновения ссоры.

Психологи выделяют следующие способы профилактики семейно-бытовых конфликтов:

  • взаимное уважение;
  • стремление к компромиссу, толерантности;
  • умение прощать ошибки своего спутника;
  • отсутствие взаимных обвинений, прямой критики, неодобрения;
  • здоровая самоирония партнеров;
  • сохранение доверительных отношений;
  • объективный взгляд на разные точки зрения;
  • умение сохранять общность позиций и переживаний.

В работах американской исследовательницы Д.Г. Скотт по психологии выделяются пять основных стилей или путей решения конфликтов в семейных отношениях:

  • Конкуренция – используется, когда один из партнеров стремится вынудить другого принять его решение, в угоду своих целей.
  • Уклонение – можно применить при неуверенности в положительном решении спора.
  • Приспособление – происходит, когда один субъект доминирует, а второй принимает его интересы без больших для себя потерь. Тем самым вырабатывается решение, удовлетворяющее обоих.
  • Сотрудничество – характеризуется желанием обоих супругов устранить разлад и прийти к обоюдовыгодному решению при условии равноправия (альтернативные варианты).
  • Компромисс – обе стороны идут на уступки, когда понимают что хотят одного и того же, но в данной ситуации это невыполнимо (временное решение проблемы).

Выбор какой-либо модели зависит от степени сложности ситуации. Чтобы понять, как избежать конфликтов в семье, найти способы их разрешения и уладить разногласия, вы должны выяснить, что привело к ссоре. Каждая пара в зависимости от своих особенностей сможет найти правильный выход из сложившихся обстоятельств.

Если у супругов не получается самостоятельно решить проблему, всегда можно обратиться к специалисту. Психотерапевт или психолог сможет создать условия для взаимодействия сторон, выявления первопричины недовольства собой и другим и подскажет способ устранения раздражения и напряжения. Многие специалисты придерживаются в практике консультирования модели «посредника». Это способ, когда муж и жена с помощью третьего лица приходят к разрешению конфликта.

Такое многообразие способов разрешения, профилактики и предупреждения семейных конфликтов не случайно, так как столкновение может иметь самую необычную форму, подкрепляться целым комплексом причин, которые не всегда подходят под какую-либо классификацию. Чем дольше коллизия существует, тем больше усилий потребуется для нахождения выхода из нее, поэтому нужно как можно быстрее подобрать правильный способ и воспользоваться им.

Дорогие читатели! У вас есть интересное сообщение для редакции? Хотите поделиться новостью? Задать нам вопрос? Пишите нам по электронной почте: news@tv-gubernia.ru, присылайте сообщения в WhatsApp, Viber или Telegram на номер 8 (952) 543-17-02.

И не забудьте подписаться на нас в соцсетях: «ВКонтакте», «Одноклассники», Facebook, Instagram. Также наше сообщество есть в Telegram.

Содержательные теории мотивации: краткий обзор

Большинство мотивационных теорий можно разделить на две большие группы: содержательные и процессуальные теории. В этой статье рассказывается про содержательные теории мотивации, которые основное внимание уделяют потребностям человека, как базовому фактору, побуждающему его к деятельности. К содержательным относятся многие известные теории мотивации, такие как пирамида потребностей А. Маслоу, двухфакторная модель Герцберга, теория Альдерфера и т. п. Все их объединяет стремление классифицировать потребности человека и найти взаимосвязь с мотивами движущими им.

Сущность содержательных теорий мотивации

Содержательные теории мотивации основное внимание уделяют человеческим потребностям, как факторам лежащим в основе мотивов побуждающих человека к деятельности.

Содержательные теории мотивации изучают, какие потребности мотивируют человека к той или иной деятельности, какова их структура, какие потребности первичны, а какие вторичны, в каком порядке происходит их удовлетворение. Они изучают цели, к которым стремится человек, в отличие от процессуальных теорий мотивации, больше внимания уделяющих самому процессу достижения цели и удовлетворения соответствующей потребности.

Заслуга содержательных теорий в определении важной роли потребностей, как фактора мотивации. Но в реальной жизни удовлетворение и проявление потребностей редко происходит в соответствии со строгой иерархии и зависит от многих нюансов: пола, возраста, особенностей личности и пр. Это содержательные теории зачастую не учитывают и в этом их недостаток.

Основные содержательные теории мотивации:

  • теория иерархии потребностей Маслоу;
  • теория Альдерфера;
  • теория приобретенных потребностей МакКлелланда;
  • теория двух факторов Герцберга.

Более подробно эти мотивационные теории рассматриваются далее.

Теория иерархии потребностей Маслоу

Теория иерархии потребностей — одна из самых известных мотивационных теорий, была разработана американским психологом Абрахамом Маслоу. Свои идеи Маслоу изложил в 1954 году в книге «Мотивация и личность».

Наглядной моделью иерархии потребностей в теории А. Маслоу является широко известная пирамида потребностей (пирамида Маслоу). Хотя, что примечательно, в работах самого психолога не встретишь изображение пирамиды! Тем не менее, сегодня общепринято изображать «лестницу» человеческих потребностей именно в виде пирамиды.

Суть теории иерархии потребностей по Маслоу в следующем. Потребности человека имеют для него разную степень важности, и на первом месте стоят более примитивные вещи. Пока человек не удовлетворит базовые простейшие потребности, он не будет (и не сможет) испытывать потребности более высоких уровней.

То есть в первую очередь человека заботят проблемы отдыха, утоления голода, жажды, сексуальных потребностей. Затем человек задумается о своей безопасности. И только будучи сытым, отдохнувшим и имеющим крышу над головой, человек почувствует потребность в дружбе и любви. Затем потребность в одобрении, уважении и признании его заслуг. И только в самую последнюю очередь человека будут занимать духовные потребности: стремление к знаниям, искусство, самореализация.

Таким образом, в пирамиде Маслоу семь уровней. Но часто ее упрощают до пятиуровневой модели:

  1. Физиологические потребности (первичные);
  2. Потребности в безопасности (первичные);
  3. Социальные потребности (вторичные);
  4. Престижные потребности (вторичные);
  5. Духовные потребности (вторичные).

Основа основ, по А. Маслоу — удовлетворение физиологических потребностей. Идеальное общество, считал он, это общество сытых и спокойных людей. Высшей ступени, стадии самореализации (самоактуализации, в терминологии Маслоу) достигает лишь 2% людей.

Справедливости ради надо отметить, что теория и пирамида Маслоу неоднократно подвергалась критике. Она не учитывает индивидуальные особенности человека, не всегда потребности удовлетворяются именно в таком порядке, да и сам Абрахам Маслоу не проводил практических испытаний для подтверждения своей теории.

Теория потребностей Альдерфера

Еще одна очень распространенная и авторитетная содержательная теория мотивации — теория Клейтона Альдерфера, психолога из Йельского университета. Он во многом соглашается с теорией Маслоу и также описывает структуру и содержание человеческих потребностей, а также их связь с мотивацией.

Теория потребностей Альдерфера (ERG-теория) говорит о том, что людьми движут три базовые потребности (соответствующие различным уровням пирамиды Маслоу):

  1. Потребность существования (Existence) — физиологические потребности, безопасность и т. д.;
  2. Потребность связи (Relatedness) — принадлежность к коллективу, причастность к общему делу и пр.;
  3. Потребность роста (Growth) — самовыражение, самореализация, творчество.

Процесс движения вверх по уровням потребностей Клейтон Альдерфер называет «удовлетворение», движение в обратную сторону — «фрустрация».

Отличие теории Альдерфера от пирамиды Маслоу в том, что здесь движение по уровням потребностей идет в обе стороны. У А. Маслоу только в одну — снизу вверх.

Теория приобретенных потребностей МакКлелланда

Следующая содержательная теория мотивации — теория потребностей Дэвида МакКлелланда, еще одного американского психолога, разработанная им в 1940-е годы.

Теория МакКлелланда делает упор на три потребности высших уровней:

  1. Потребность в причастности;
  2. Потребность во власти;
  3. Потребность в успехе.

Аналоги этих потребностей также можно обнаружить в пирамиде А. Маслоу.

Применительно к мотивации трудового персонала теория приобретенных потребностей МакКлелланда означает следующее. Потребность в причастности побуждает людей работать в коллективе, стремиться к признанию им. Потребность во власти мотивирует к карьерному росту, инициативе, лидерству. Потребность в успехе заставляет брать на себя ответственность при решении сложных задач, добиваться их успешного решения, достигать цели организации.

Поэтому работникам с потребностью в причастности надо дать работу с большими возможностями социального общения. Работникам с потребностью во власти надо предоставить возможность быть лидерами, принимать решения. Работникам с потребность в успехе надо поручать интересные и сложные задачи (но такие с которыми они могут справиться), отмечая и вознаграждая их успехи.

Теория двух факторов Герцберга

В заключении рассмотрим содержательную теорию мотивации американского психолога Фредерика Герцберга, созданную им еще в 1950-х годах.

Теория мотивации Герцберга предполагает наличие двух групп факторов влияющих на мотивацию работников (поэтому ее часто называют двухфакторной теорией Герцберга):

  1. Гигиенические факторы (удерживающие на работе) — условия труда, контроль за работой, размер заработной платы, взаимоотношения с коллегами и начальством;
  2. Факторы-мотиваторы (побуждающие к работе) — достижения работника, возможности карьерного роста, возможность самореализации, признание заслуг, успехи.

Согласно теории Ф. Герцберга гигиенические факторы важны, так как плохие условия труда и низкая зарплата приведут к неудовлетворенности человека своей работой. Но при этом они не могут мотивировать работника.

С другой факторы-мотиваторы могут мотивировать работников, но их отсутствие не вызывает у людей неудовлетворенности своей работой.

Парадоксально, но заработная плата по Герцбергу не является мотивирующим фактором!

В теории Герцберга также прослеживаются параллели с теорией Маслоу (например, к гигиеническим факторам можно отнести физиологические потребности, потребности в безопасности и социальные потребности; оставшиеся ступени пирамиды А. Маслоу относятся к факторам-мотиваторам).

Содержательные теории мотивации кратко

Содержательные теории мотивации фокусируются на изучении человеческих потребностей, так как они считаются факторами, лежащими в основе мотивации.

I. Теория иерархии потребностей Маслоу — удовлетворение потребностей происходит в строгой последовательности: сначала потребности низших уровней, потом более высших; снизу вверх. Только удовлетворив потребности 1-ого уровня, человек может перейти ко 2-му и т. д.

В пирамиде Маслоу пять укрупненных уровней:

  1. Физиологические потребности (сон, воздух, голод, жажда);
  2. Потребности в безопасности (защищенность, стабильность);
  3. Социальные потребности (общение, дружба, любовь);
  4. Престижные потребности (карьера, успех, авторитет);
  5. Духовные потребности (знания, искусство, самореализация).

II. Теория Альдерфера говорит о том, что людьми движут три основные потребности:

  1. Потребность существования (физиологические потребности, безопасность);
  2. Потребность связи (принадлежность, причастность, общение);
  3. Потребность роста (самореализация, творчество).

Движение по уровням потребностей здесь уже может происходить в обе стороны: и снизу вверх, и сверху вниз.

III. Теория МакКлелланда делает упор на три потребности высших уровней:

  1. Потребность в причастности;
  2. Потребность во власти;
  3. Потребность в успехе.

IV. Теория двух факторов Герцберга предполагает наличие 2 групп факторов влияющих на мотивацию работников:

  1. Гигиенические факторы (удерживающие на работе) — условия труда, размер зарплаты, взаимоотношения с коллегами и начальником;
  2. Факторы-мотиваторы (побуждающие к работе) — карьерный рост, возможность самореализации, признание заслуг.

Также Вы можете скачать шпаргалку памятку по содержательным теориям мотивации в формате Word

  1. Галяутдинов Р. Р. Обзорные лекции для подготовки к госэкзаменам по специальности “Экономика и управление на предприятии”. 2012.

© Копирование любых материалов статьи допустимо только при указании прямой индексируемой ссылки на источник: Галяутдинов Р.Р.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: